Como dormir em qualquer lugar?

Com o advento da vida, dormir é uma coisa fundamental. Diferente da morte, onde o sono é eterno, adormecer é o momento em que podemos nos desligar de todas as preocupações conscientes e iniciar algumas que sequer passavam em nossa cabeça. Sim, você é inimigo de si. Mas só se quiser.

No entanto, ter esse repouso gostoso às vezes não é fácil. É possível abrir o Instagram descompromissadamente e ver uma imagem de Will Smith, interpretando Chris Gardner, no filme “À Procura da Felicidade”, com os dizeres “trabalhe enquanto eles dormem, estude enquanto eles se divertem…”. Além do fato que o Will Smith nunca falou isso no filme, é possível que o rosto dele encarando um futuro promissor possa te deixar constrangido. Afinal, é bem possível que você queira dormir enquanto eles dormem. Mas isso não quer dizer que o seu futuro não possa ser promissor.

A ordem da frase tá alterada, mas o resultado é o mesmo.

Dizem que saco vazio não para em pé. Mas nada se fala de saco que não dorme. Mesmo que seja difícil, e considerando que você não é um saco, você precisa dormir. Em qualquer lugar, a qualquer tempo.

Então, sem mais delongas, eis algumas dicas de como dormir.

• O básico: certifique-se que tenha um quarto a sua disposição, contendo uma cama e um colchão. Afinal, um quarto sem esses utensílios é inútil. É como ser chamado para comer uma feijoada e não ter um prato disponível.
• Deite-se e feche os olhos: faz parte do contrato. Deitar e fechar os olhos já significa, conscientemente, que você quer dormir. Mesmo que seu corpo ainda não entenda isso.
• Não pense em nada: esse é um passo um pouco mais complicado. Ao fechar os olhos, achamos que o sono pode vir naturalmente. Quando ele não vem é comum mentalizar a frase “eu preciso dormir”. Mas como dormir se você está pensando ativamente? É nesse momento que outros pensamentos podem chegar, como o estouro do limite de cartão de crédito, aquela calça horrorosa que você usava em 2006 e achava que estava arrasando, traumas da primeira infância, enfim… Repare que essas coisas todas o seu psicólogo é quem tem que resolver. Você paga terapia pra isso. Se você não conseguir levar bem esse passo, troque de terapeuta.
• Durma: alguns precisam apenas de 4 horas; outros levam 12. Tudo bem, aqui não é um espaço de julgamento. Dormindo bem ou mal se dê por agradecido. Toma remédio, medita. Eu não sei de tudo no mundo.

Pronto! Agora que você conseguiu dormir em um lugar mais comum, aqui vão outras dicas para dormir, como o título do texto diz, em qualquer lugar.

• Transporte Público: desfaça-se de qualquer tipo de honra ou código moral que você tenha consigo. Dormir no transporte público é a coisa mais nobre que existe para um trabalhador cansado. Ao fechar os olhos, imagine que os solavancos das lombadas ou trilhos do trem são pequenos soluços maternos e você, assim como milhares de outros, é um bebê dentro de um saco amniótico. Aqui vale tudo, boca aberta, apneia, dormir de pé (mesmo que a nossa articulação não seja apropriada para isso)… O que vale é descansar.

• Escritório: evite dormir na sua estação de trabalho. Se você trabalha em um escritório habitual, pode pegar muito mal que o Sr. Edilson da Contabilidade repare em você pescando na frente do computador. Prefira um ambiente com maior controle, como um banheiro. Utilize as ferramentas necessárias para se proteger (caso o banheiro não esteja higienizado) e sente no trono. Cruze os braços e jogue sua cabeça para cima ou para baixo. A ocasião faz o ladrão.

• Festa/Solenidade/Folguedo: aqui tenho que ser sincero. É possível que você não consiga dormir. Contudo, é de suma importância que esse artifício continue ocorrendo, uma arte que eu chamo de “Sono de Protesto”. Você não necessariamente está dormindo, mas está de olhos fechados em um estado de sonolência, numa discreta discordância de tudo o que está acontecendo a olho nu. Muitos vão te respeitar, outros ainda vão chegar perto de você e perguntar “tá tudo bem?” e você pode abrir os olhos e responder que sim ou deixar que a cena farsesca continue. O ponto principal é que as pessoas vão entender que aquele lugar é o único lugar no mundo em que você não gostaria de estar. Pode ser efetivo e prova um ponto.

• Ônibus Espacial: nunca se sabe. Pode ser que seja o fim da aventura humana na Terra e você seja Adão ou a pequena Eva. Até lá, é possível que os ônibus espaciais sejam muito mais tranquilos em manobrar e engatar a ré. Sendo assim, não perca a oportunidade de dormir na gravidade zero. Nessa situação, qualquer lugar é lugar para tirar uma pestana. Nada te prende ao chão ou ao céu, a ausência de travesseiro não fará com que você acorde com um torcicolo e a vista ao acordar pode ser fantástica. Evite, no entanto, tirar uma naninha fora da nave. Caso algum cabo se solte por conta de erro humano ou por uma eventual chuva de meteoros é muito provável que o seu corpinho de astronauta dorminhoco fique vagando pelo universo. Ao acordar, você pode se desesperar ao se ver à deriva. Calma. Economize oxigênio. Limpe o seu visor. Olha que lindo Saturno aqui de cima. Muito melhor que o pôr do Sol no Arpoador, né? Deita de novo, respire, inspire, pense em dormir, mas não muito. Não há mais faturas de cartão, aquela calça já ficou pra trás e você já trocou de terapeuta. Parabéns. Durma!